嗨，我是 黃樺明，喜歡 寫作、耐力運動、用手機寫程式。Enoughness，剛剛好，是我從 2023 年開始每天練習的生活哲學。每週，我會分享三個讓我不停反思的想法。如果這封信是朋友轉寄給你的，歡迎 點此訂閱。想看看過往內容？歷年電子報 都在這裡。
1
有一段時間我很喜歡看小朋友的書，常常跑去 高雄市立總圖 地下一樓的 兒童繪本中心 窩一個下午。
某次，我看到有個小孩把一整疊書亂丟在地上，年輕爸爸生氣地說：
你真的很沒秩序！
這是暴力溝通 — 年輕爸爸說的是「我覺得你是什麼」，是 主觀 假設。
如果換個方式說呢？
我看到地板上的繪本沒有收好，它們還沒回到該放的位置。
這是非暴力溝通 — 年輕爸爸說的是「我看到什麼」，是 客觀 事實。
美國心理學家 Marshall Rosenberg 在《非暴力溝通》（Nonviolent Communication）提到一個框架：
- 觀察：說出你看到的客觀事實，不加評論
- 感受：表達情緒，而不是意見或想法
- 需要：連結到內心哪個需要沒被滿足
- 請求：提出具體可行的行動，而不是模糊的要求
回頭看圖書館的場景。如果這位爸爸在開口前先緩下來，套用這四個步驟，他可能會這樣說：
我看到地板上的繪本沒有收好，它們還沒回到該放的位置。（觀察）
我有點困擾，圖書館是大家共用的空間，希望我們能一起維護。（感受＋需要）
可以請你把它們撿起來放回書架上嗎？（請求）
看出差別了嗎？
「你真的很沒秩序」是一個身分標籤。孩子聽到的不是「我做了什麼」，而是「我是什麼」。
非暴力溝通剛好相反。它說的是可以改變的行為 — 孩子只需要去把書撿起來。
更重要的是，非暴力溝通讓孩子有機會理解行為背後的原因 — 圖書館是公共空間，要尊重他人權利。
當孩子長期處在這樣的溝通環境，不知不覺會內化這個流程：先觀察，說出感受，連結需要，最後提出請求。
而這，或許是為人父母能給孩子最珍貴的 禮物 之一。
2
大腦 喜歡填補未知資訊。
看到「台大醬料」，自動讀成「台大醫科」。
圖片缺了一部分，還是看到完整的三角形。
有時候，大腦還會自己編故事：
- 對方已讀不回 → 假設 他在生氣。
- 同事沒打招呼 → 假設 他討厭我。
- 老闆沒稱讚你 → 假設 他很不滿。
又或者，主管傳來一句：
明天來找我一下。
結果自己腦補：
要被罵了……
要被裁員了……
我搞砸什麼了……
隔天，主管笑著說：
你最近做得不錯，想跟你談升遷。
古羅馬哲學家 Seneca 曾說：
我們在想像中受苦，遠比現實中受苦還要多。
We suffer more in imagination than in reality.
假設之所以痛苦，是因為我們把自己編的故事當成事實，然後為它受苦。
《打破人生幻鏡的四個約定》（The Four Agreements）中第三個約定：
不要預設立場。
Don’t make assumptions.
作者進一步說：
我們之所以會做出各種假設，是因為沒有勇氣提問 🙋🏽
We make all sorts of assumptions because we don’t have the courage to ask questions.
為什麼呢？
- 因為提問等於承認自己不知道；假設可以假裝已經懂了。
- 因為提問後還要等答案；假設能馬上結束不確定感。
- 因為提問需要勇氣；假設只要躲在想像中就好。
拋開對事情的評價，不要預設立場，我正在學習成爲這樣的人。
3
你有沒有遇過這種人？當你分享一個似乎「沒有出路」的興趣，對方直接說：
這沒辦法養家糊口吧！
先考慮現實吧……
不會餓死嗎？
好奇的人不一樣。他會問：
那是怎樣的體驗？
什麼時候開始產生興趣的？
過程中最讓你感到興奮的是什麼？
工作上也是。當有人提出一個尚未成熟的初步想法，喜歡評論的人會說：
這肯定行不通啦！
好奇的人：
有意思 🤨 你覺得如果我們朝這方向持續做個 5 年會怎樣？
以前，看到伴侶的網購包裹，我常脫口而出：
妳怎麼又亂買東西了？
如果我夠好奇，也許可以先問：
妳為什麼會想買這個？
理解她的購買動機後，再評論也不遲。
瑞士心理學家 Carl Jung 曾說：
思考是困難的，所以多數人選擇直接評論。
Thinking is difficult, that’s why most people judge.
評論的人給答案，好奇的人問問題。
我的朋友們，帶著 5 歲的好奇心，打破砂鍋問到底吧！
— 樺明